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Chistes

Jaimito y el Papá, van de vacaciones al pueblo natal del papá de Jaimito, para que Jaimito conózca a la Abuela; cuando llegan, Jaimito se va de joda y consigue unos amigos que lo llevan a hecharse un polvo con una puta. Al día siguiente, Jaimito le cuenta al Papá sobre la noche anterior, y le dice:
 - Papá, la joda es allá, donde está esa casita, ¿la ves?
Y el Papá le dice:
 - Pe pe pe, pero Jaimito, esa es la casa de tu abuela, estás loco, TE COJISTE A MI MAMA!!!
Y Jaimito piensa un poco y contesta:
- BUENO LOCO, VOS TE COJES A LA MIA, Y YO NO DIGO UN CARAJO!!!

Chicos, durante toda la clase me van a contar que hicieron durante las vacaciones - dice la profesora - A ver Susanita...
    - Yo fui a Mar del Plata, allá fui a la playa, hice castillos de arena, me metí en el mar e hice muchísimas amistades. Estaba todo el día en la playa.
    - ¿Y como te decían?
    - "Susanita, la playera"
    - Muy bien Susanita, muy bien. A ver Pepito, ¿vos que hiciste?
    - Yo fui al campo. Allá ordeñé vacas, andé a caballo, cuidé a las gallinas, cazé animales, me metí en el arroyo y muchas cosas más.
    - ¿Y cómo te decían?
    - "Pepito, el gaucho joven"
    - Muy bien Pepito, muy bien. ¿Y vos Jaimito qué hiciste?
    - Yo me quedé en Buenos Aires, señorita. Acá me subía todos los días al árbol grande de la plaza a tirarle piedrazos grandes a todas las personas que pasaban caminando por allí.
    - ¿Y cómo te decían?
    - "Bajate de ahí ya, pendejo de mierda, te voy a re cagar a trompadas

El policía le dice al gallego: "Señor, ha cometido una infracción. Deme su nombre". Y a esto el gallego le responde: "Ah sí, ¿y después como me llamo?"

Un argentino le dice a otro:

    - Che, ¿sabés qué es una hoja cuadriculada?

    - No, ¿qué?

    - Una manifestación de gallegos.

 

El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas!
- ¿Fantasmas?... pero si estás borracho!
- Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- La puta que te parió, me volviste a mear la heladera

Había una vez tres borrachos que habían estado chupando desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame:
- Madame!, traiga tres putas pa´nosotros.
- Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico.
Uno de los borrachos estaba practicamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de
plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a
contarse las travesías de esa noche:
- A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!.
- No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje.
- En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero.
- ¿Una bruja?... ¿por qué?
- Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana...

Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice: Perdón señor!!!.Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: Perdón
señor, no lo ví!! Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en
la vereda y dice:
- Pero la puta!!, yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación.

Un borracho va caminando por la calle y se encuentra con una monja. Le pega una trompada y la tira al suelo:
- Levantate Batman... y seguí peleando!.

 - Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- ¿Los cuatro?!

Llega un borracho a la cantina:
- Me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- Oiga... ¿los pinguinos viven en el polo norte, verdad?
- Asi es, señor...
- Ok... traigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- Y esos pinguinos... ¿son negros con blanco?
- Si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- Y los pinguinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- Asi es... 90 cm aproximadamente.
- Ay, Dios mío!... entonces acabo de atropellar a una monja!!

 Sube un borracho al colectivo, y así como subió se mandó el tipo al primer asiento que encontro. Y va que se sienta al lado de una vieja re-pituca ella. Bueno, el tipo del pedo que tenía se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. De nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y así un montón de veces... Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice:
- Negro, sucio y peludo!
Con una cara de enojada terrible... a lo que el borracho la mira y le dice:
- Ya se!, si es una adivinanza, es EL CULO

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿No vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- No, cuando llegué ya estaba doblada.

Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice:
- ¿Que haces ahí?
- ¿Yo? Llamando a mi casa.
- Puess... insiste, insiste, que hay luz.

Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- Cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
- ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.

Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los
viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una
carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿Dónde me llevas?
Y el negro le responde:
- ¿Cómo que dónde te llevo?, si ya te traigo de vuelta.

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- Oiga, ¿sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aqui en la esquina!
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- No, yo vivo en la esquina.
- No! que yo vivo en la esquina!
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi!
- Listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!

Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le
abren, entonces grita el borracho a su mujer:
- Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic...
Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice:
- ¿Por qué no me abrías, URRACA?

En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- Una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se
le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- Si! pero una va llena!

Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando, los que estan en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- Son 100 pesos.
- Pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que estan en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:
- A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento

Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la
curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la
casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado.
Entonces el dueño voltea y grita:
- Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga!

Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policia:
- ¿Que es lo que hace?
Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- Pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habra ido la llave!?

Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el
sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que
esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- Perdonenme, yo no soy de este barrio.

En un avion hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. Der repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios: - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra. - A este lo mato YO!

 

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo. En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, si, siiiiiiiii aquí es donde quiero empezar." El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años." "Sí, estoy seguro. Este es el lugar." "Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya llegó tu reemplazo."

 

 

Cuatro monjas, mueren y en la entrada San Pedro las interroga: -A ver madre superiora, diga sus pecados La madre superiora responde: Mi único pecado es que toque un pene, con mi indice derecho San Pedro Responde: No hay problema Madre ahi en la esquinita hay un potecito con agua bendita; lávese el dedito y entre. Pedro interroga a la segunda monja y esta responde - San Pedro mi único pecado en la tierra es haber tocado un pene con mi mano derecha San pedro le responde: No hay problema hermana, alli en la esquina esta el potecito de agua bendita; se lava usted su mano y entra al cielo En eso se queda mirando la cuarta monja a la tercera y dice: ¡ Ni crea, ni crea San Pedro, que yo voy a hacer gárgaras donde esta vieja se va lavar el culo

 

 

dos amigos se encuetran y comienzan hablar.luego de un rato el amigo le preguta -q te pasa te ves preocupado- -si compadre lo estoy es que cada vez que tengo relaciones con mi mujer noto que ella pierde el interes- - a compay es no es problema a mi mujer le paso lo mismo y sabes lo que hice un dia cuando teniamos sexo note que perdia interes asi que saque la pistola tire un disparo y del susto no volvia a perder el interes- -compadre y de verdad q funciona?- -si seguro mira si quieres te empresto mi pistola y pruebas- -ok te la devuelvo pronto-. al otro dia se encuentran los amigos y le pregunta uno - y dime te funciono- -muchacho toma esta maldita pistola llevatela- -pero q paso no te funciono cuentame- -anoche tenia sexo con mi mujer y estabamos haciendo el 69[posecion donde la cabeza de mujer queda en el organo del hombre,y el hombre un de la mujer] y cuando vi a mi mujer perdiendo el interes saque la pistola y tire el disparo.ella del susto me cago la cara, por poco me aranca el pipi del mordisco y para el colmo del closet sale un negro desnudo diciendo no me mates.

 

 

Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos , el padre le explica: "Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana. El chico salió con su manzana y regresa al dia siguiente, el padre de la chica le pregunta: "Que hiciste con la manzana?" "PUES ME LA COMI, TENIA HAMBRE" le dice el tipo El judío le dice: "Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo mas mínimo de cada alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana" El tipo salió berraco y regreso al dia siguiente. "Muy bien", le dice el judío, "que hiciste con el chorizo?" "Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo me hice unos cordones, con el pedazo de metal que trama en la punta hice una medallita para su hija, luego parti el chorizo en rodajas, me comí un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres." "Muy bien" dice el judío, "y que hiciste con el forro del chorizo?" "Fabrique un condón y me cogí a su hija y Aquí le traigo la leche para que se haga un capuchino...

 

 

Un dia Jaimito escribe: "Querido Niñito Jesús: Me he portado MUY bien este año y quiero que, por favor, si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente: Jaimito." Coloca la carta debajo del árbol de navidad y ve que la figura de la Virgen María, lo mira fijamente. Arrepentido Martincito, rompe la carta y escribe de nuevamente: "Querido Niño Jesús: CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta. Atentamente: Jaimito." Nuevamente se dispone a poner la carta ,cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarlo fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir: "Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito." Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez la carta y desesperado agarra a la Virgen María y la encierra en el ropero, y vuelve a escribir: "Jesús, TENGO a tu madre, si querés volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol".

 

 

una señora de unos 45 años esta en la sala de cirugia y experimenta un acercamiento a la muerte y se encuentra con d... y le pregunta diosito de verdad me voy a morir y el le responde no hija mia vas a vivir unos 40 años mas, bueno la mujer se emociona y ya que estava en el hospital se semetio a una liposuccion y dos semanas despues de haberse recuperado pidio un prestamo al basnco y penso sy voy a vivir 40 años mas es mejor que bien entonces se saube las pechugas se pone nalgas se quita abdomen se hace lipoescultura se quita las arrugas patas de gallos y demas ya recuperada de todas las cirugias le dan de alta y atravesando la calle se la llevo una ambulancia por delante y ahi si murio y cuando llega al cielo le pregunta a d... bueno diosito no que iva a vivir 40 años mas? y le responde te lo juro que no te reconoci

 

Iba Menem con su chofer en una limousine negra, camino a sus campos de Anillaco. De repente, se cruza un chanchito por el medio de la ruta, el chofer no pudo evitar el terrible accidente y lo pisa. Frena de golpe y le pregunta a Menem que iban a hacer. Y el (ex) presidente le responde (fiel a su costumbre de abrirse de gambas): -Y..., vas a tener que acercarte a la casa de acá al lado y avisarles a los dueños que acabas de asesinar a su chanchito. Y el chofer solito se baja de la limo y empieza el trayecto... Pasa una hora, pasan dos horas, y a la tercera hora aparece una figura tambaleándose de un lado a otro, con la ropa totalmente desgarrada, con un cigarro en una mano y una botella de vino en la otra. Menem, asombrado y extrañado, le pregunta qué pasó. Y el chofer le responde: -Cuando llegué a la casa me recibió el jefe de familia y me dio su mejor botella de vino, su esposa me puso este cigarro en la boca y su hija de 19 años me desgarró la ropa y me hizo el amor apasionadamente. Menem pregunta extrañado: -¿Pero.... y cómo pasó esto? Y el chofer le dice: -En realidad no sé, porque lo único que dije cuando entré fue: "Soy el chofer de Menem y acabo de asesinar al cerdo..."

 

 

Menem , en su ultima presidencia hizo un decreto para que el presidente del 2005 sea un gallego , y el pueblo lo aceptó. año 2005 manolo entra a la presidenca por ese decreto, y se va directo hacia EE UU para arreglar el tema de la deuda externa, y vuelve victorioso para Argentina, en una asamblea le dice al pueblo argentino, - Bueno tengo una noticia buena y otra mala pàra decirles, la buena es que la deuda externa ya está saldada, ( el pueblo lo ovacionaba) y la mala es que tenemos 24 horas para desalojar el país.

 

 

La CIA captura a BIN LADEN, lo interrogan duramente a lo que este permanece inmutable, y le Preguntan: UD es el responsable de la voladura de las embajadas de Africa de los EEUU, yl el contesta: Si, fui yo. Ud es el responsable del undimiento del acorazado Americano: Si, fui yo. Ud es el responsable del atentado a las torres gemelas: Si, fui yo. Digame por ultimo Ud es amigo de Carlos Menem, a lo que encolerizado Bin Laden responde: A NO!!!! A mi no me metan en quilombos !!!!!!!!!!

 

dice que se habian muerto menen, bush y pinochet entonces llegan al cielo y san pedro les da la bienvenida y les dice: pueden andar por donde quieran pero tengan cuidadon con ese agujero negro, si lo pisan van a estar con una mujer horrible para toda su vida al lado de ustedes, entonces un dia bush de casualidad pisa y se le aparecio una gorda horrible negra toda apestosa, otro dia menem estaba en la bici y cae en el hueco y se leaparece una flaca horrible con los ojos hundidos..... pasa el tiempo y ven a pinochet con jenifer lopez en tanga a su lado y menem y bush se preguntan que es lo que paso si el cayo en el hueco por que tiene una mujer tan hermosa y jenifer lopez contesta: lo que pasa es que la que cayo fui yo

 

En un acensor estan Duhalde y Menem y el acensor se cae, quien se salva? EL PAIS.

 

Un buen día Chavez caminaba hacia el Palacio de Miraflores cuando de pronto pasó una paloma y depositó sus heses sobre su cabeza. Al percatarse chavez de la anormalidad, llamó a su asistente y le dijo: Soldado! porque no me mira en la cabeza para ver que tengo. A lo que el soldado con un susurro en el oido le dijo: Presidente Chavez en la cabeza tiene mierda. Chavez respondiendo en voz alta le dice furioso al soldado : Yo te dije que me miraras por fuera, no por dentro!

 

Va Menem a una iglesia, se arrodilla ante Jesús y le dice: Menem:- Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados Jesús:- Está bien , hijo, ¿qué has hecho? Menem:- y... después de 10 años de gobierno he dejado a mi gente la ruina y la miseria. Jesús:- Dale gracias al Señor... Menem:- También he traicionado a la gente de mi partido la cual me ha seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo les di la espalda. Jesús:- Dale gracias al Señor... Menem:- Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, unos pocos, (mis amigos) se enriquecían gracias a la corrupción. Jesús:- Dale gracias al Señor... Menem:- Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder hasta he perdido un hijo y casi ni me importó. Jesús:- Dale gracias al Señor... Menem:- Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tú lo único que tienes para decir es "Dale gracias al Señor"? Jesús:- Sí. Dale gracias al Señor que estoy aquí clavado, porque si no, bajo y te cago a patadas en el culo.

 

Los presidentes de Rusia, USA y Argentina van al cielo y se encuentran con Dios. Clinton le pregunta:-¿Cuándo USA va a ser una potencia única, sin comparación alguna? Dios responde -dentro de 158 años. Dios le pregunta a Clinton - por que lloras Clinton. Porque no voy a vivir para verlo. El presidente de Rusia, le pregunta -¿cuando en Rusia va a ser calor y la gente va a andar en remeras de mangas cortas? Dentro de 584 años, ¿por qué lloras?. Por que no voy a vivir para verlo. Menem le pregunta- ¿cuando Argentina no va a tener más deudas, será una potencia mundial y no haya más corruptos? Menem dice -¿por qué llora Dios?. Porque no voy a vivir para verlo

 

 

 

El Presidente y dos de sus asesores sobrevuelan la Ciudad de Buenos Aires en un helicóptero. El Presidente dice a sus asesores: Voy a tirar un billete de 100 para hacer feliz a una familia! Señor Presidente, por qué mejor no tira 5 billetes de 20 y hace felices a 5 familias? El segundo asesor para no quedarse atrás dice: En ese caso, tire 10 billetes de 10 y así haga felices a 10 familias! En eso se da vuelta el piloto y les dice: Y por qué no se tiran los tres y HACEN FELIZ A TODO EL PAÍS?

 

 

 

Muere el ex presidente Carlos Saúl de Argentina, y por un pedido de l mismo, queman sus restos. Se raliza la ceremonia de despedida de los restos, e invitan a la familia a pronunciar las últimas palabras. Zulema se niega...Zulemita se niega el hermano Eduardo se niega Duhalde se niega Alfonsín se niega Desde el fondo se oye una voz que dice "yo hablaré" y aparece un desconocido sube al estrado, se aclara la garganta, y con voz fuerte y clara dice:-"un aplauso para el asador!!!!"

 

 

Se encuentran dos amigos y uno le cuenta al otro,fíjate que el otro día iba pasando frente a la Casa Rosada y escuché...¡sinvergüenza¡¡corrupto¡¡ladrón¡¡mentiroso ¡demagogo¡¡represor¡...bueno, se estarían insultando...eso mismo pensé yo,pero no, estaban pasando lista.